庆幸自己此时是坐在屋子里，没有就这样的被雨水毁掉所有的形象！其实哪还有什么形象了！

    人的选择往往在一念之间改变，就是这一念之间往往就会改变你一生的方向。但是偏偏你就是有了这样一念之差，结果是好是坏怨不得别人，选错不是因为看错，而是因为心错！眼睛看的到的东西往往是骗人的，好也罢，坏也罢，只是一个表象，但是心若迷惑，看见看不见都会选错！

    一念之间的疏于防备，我爱上了一个人，一念之间的选择，让我失去了一个人，怪得了谁？！一念之间的选择，让我无退路的过现在这样一种生活。今天的一切都是一念之间的差错！

    我不知道现在他在哪里？就如同我不知道我未来的生活在哪里是一样的。生活无方向，情感无方向，无论有没有太阳，无论有没有星星，我都没有方向，这样的一念只差更是让我倒吸了一口气！明明之前我以为我可以看见方向了，我无畏的向前冲着，遍体鳞伤，到头来却有是回到了原点，也可以说是回到了起点，所有的一切都变的没有意义了，没有意义了，没有意义了。

    换了发型，还是不快乐，而且发现离真实的自己更遥远了，我开始觉得自己陌生，所以我害怕了，害怕了，害怕了。

    还是不敢去看手机中的短信，看着还是会流泪，只是晚了2个月而已，但是全变了！

    我想我是习惯了这样寂寞的生活了，习惯了没有爱，和不断猜疑的日子了，所以我在一念之间选择了退缩，继续过现在这样的生活！

    所以说的对，还是没有缘分，就这样吧，这样的结束远比真的开始磨合了却又发现不适合好的多！

    因为我确定了真的是不适合，不适合，不适合。

    来不及给的承诺，和一味的争取，最后总是因时差而错过，那就是命中注定的错过！

    等待，教授告诉我等待的真谛是真诚！是我太急了，所以我焦躁，最后只能是错过！

    我很歉意是我一念之间的过错，让彼此都付出了这么多！

   人真的要狠点心来做人了，学着保护点自己！

   雨停了，痛快的雨总是来的快，去的也快，希望我们彼此的痛苦也就这样的消失吧，看太阳出来了，祝你幸福！

   结果是胜利的！但是心理没有丝毫快乐的情绪！

   2分钟前我写好了这篇日志，但是现在找不到了！刚才那钟心情和现在的心情也不一样了，可能真的是这样，世界找不到2个完全一样的东西，人的心情也是一样的！找不到同样的心情。

   刚才说到这个女同志还真的做事欠讲究，交接也不做说走就走，说是工作不适合，倒不如说是环境不适合！这个环境我适应了快2年了都没完全适合，何况弄不清事理就盲目乱撞的人！能适应我的节奏的人，大体还可以适应这个环境，但是连我的节奏都配合不了的人，是一定呆不下的！一个还没弄清自己的光芒究竟能照亮多远的人，一上来就盲目的锋芒显耀，却忽略了上面还有更耀眼的光芒笼罩着，这小小的光芒不被打压下去才怪！也许这提前的离开，于她是一件好事，不然，战到最后，也许输的会更惨！我骨子里不是一个善战的人，更容易快速的原谅一个人，无论他之前对你做过什么，总是很快的就可以原谅，我想这是我致命的弱点！

   感情上我很失败，我也战不胜任何一个人，无论对手什么实力，我都会败！所以我把所有的斗志都交给了工作，可能是没出息吧，不敢去争夺爱人，只能任自己伤心退出，忍让，所以时至今日还是一个人！于是工作上我从不手软，我不能输给任何一个对手！所以这场战役是他选错了人，我没有办法！

  我刚才就在说，我想我的宿命不会是被任何一个人打倒，只会是自己将自己打倒！我太容易胡思乱想，太容易把明明是白的事想象成黑的，太容易自以为是！太容易顾影自怜！太容易不相信别人！太容易看到我不想看的！太容易知道我不想知道的！太容易发现会使我不快乐的秘密！所以我会压抑！

  今天可能是身体的原因吧，让我很烦躁！但是却也知道了之前那一段时间为什么那么不快乐！因为我没有目标了，没有方向了！我不知道我该朝什么去努力，我不知道我自己想要的究竟是什么！所以我痛苦，我无助，我彷徨！人家告诉我这样，我觉得或许可以，于是走走看！忽一会人家又告诉我那样，我觉得也不错，于是又一顿乱撞！金钱，时间，精力全都耗费了，但是结果还是个零！

  所以我想我一定是最后自己给自己折磨死的！

  我想我真的需要恋爱了！真的需要暖暖的拥抱了！是那种随时要随时都可以得到的拥抱！

  会不会有这种拥抱给我啊？

  我想要一个无忧的生活和一个随时可以得到的拥抱真的那么难吗？！

  今天的风很大，太阳也很大，也许是个约会的好日子！但是我还是一个人。

  看到了朋友去海边开心的照片，我也好想好想。和男朋友牵手海边漫步，一起看篝火，数星星，听海风，那是一直以来的梦想，却时到今日还没有实现。单身2年了，不是没遇到男人，只是所遇到的男人，不是错的男人，就是错过的男人，总之，现在还是一个人。

  前一段时间总是会被问起，这么好的天气为什么不去和男朋友约会啊？总是被问到郁闷！这么愚蠢的问题，我也想要约会啊，我也想要男朋友啊，但是我没有啊！要我怎么办！2年了，也有喜欢过的人，但是没用啊！2年了，也遇到过喜欢我的男人，但是被我错过了啊！现在来不及了啊！

  所以太阳再大，风再温暖，于我来说有什么用，还只是一个人啊！

  算了，愁也没有用，愁也愁不来难朋友！

  不过，真的想嫁了，真的想做新娘了！

  究竟我的王子何时会来啊？！

  美丽的七夕，在鞍山度过，在寥寥无几的星星的陪伴下，登上了烈士山，有点寂寞！

  那一刻却想在鞍山多停留停留，因为贪恋夜晚那一点点寂凉。

  但是现实还是活生生的，有工作有生活，在异地的睡眠就是不好，身体疲惫！

  回来补了2个小时的睡眠，现在我专心的等待着，没有心爱的人陪伴，我会好好的和爱我的和我爱的父母认真的欣赏这最神圣的一刻，为中国加油！为奥运加油！

   好的是终于有一个休息日，好好的喘息了一下，坏的是公司的破事，一天天的真让人心烦。搅和进来个烂人，一天弄的怨声载道，领导就是看不见，瞎啊！也许老大说的对，真是红牛喝多了眼神都不好使！问题是还是那么得意，咋就那么气人呢，做了错事赖别人，辛苦的活都给别人做，黑锅都让别人背，翘活，好活脑袋削尖往上上，卯着劲的往上爬，恨不得踩下所有人！YYD，可恶！

    周一去见了曾经伤我最深的前男友，我骨子里是不想去的，但是哥哥让我去，他的理由是对的，也许逃避着不见永远不会知道自己究竟走没走出那场阴霾。

    2年了，至那次之后再没好好爱过，一方面是很难让自己好好爱上一个人，另一方面是发现自己骨子里开始不相信爱，不相信男人，摸爬滚打的徘徊和挣扎在爱情的边缘，却始终卷不进去，每次想进都会有意外不得不终止，导致现在还是一个人。一直很逃避谈及那个男人，我以为不痛，但是真说见面，还是会有余悸。

   不过真的感谢那天的见面，我发现自己真的走出来了，我对那个男人再没感觉，哈，没变的面孔，但是如今看来却是那么的陌生，甚至会厌恶。原来我早就走出来了，这么多年只是因为没遇到合适的人，并不是丧失了爱的能力和勇气。真好！感谢这次见面。

    好朋友都在关心我的这次见面，他们担心我，起初都不同意我去见面，应该是怕我受伤，但是我知道我已经忘记了，已经基本痊愈了，差的就是拆线，这次见面已经让我痊愈了，哈，这样一个男人，呵除了张扬，看不出一点内涵，当初为什么会伤的那么深？我想可能也是红牛喝多了眼神不好，浪费了我大学的美好时光。

   不过发现现在的空气还不错！那就慢慢等待真正爱我的人出现吧！耐心的等待真诚的等待。

   爱，会来......

   感受窗外雨声的淅淅沥沥，凉爽，却也凄凉。

   夏天的夜晚很长，在正常下班的日子总是会被问起这么好的天气为什么不出去和男朋友约会，总会被问到心烦，谁不想要个约会，没有我有什么办法！

   一个人的休息日还不如上班的忙忙碌碌，虽然又遇到烂人，会心烦，但是在无聊的日子，有战争也不见得是见坏事，最起码可以分散掉我的注意力，如果战争胜利，也还会有曙光，人都被逼成什么样了！

  还是去躺会吧，最近摔的我身上淤青酸痛，再加上连续的早起熬夜，受不了了，疼的要死！

  人倒霉还真的什么都不顺，走平路都会摔倒！

  难道真是退化了！

  腿上的伤何时可以痊愈？

  我好想要个约会！

   就是不想说话，不想说，每天还是不自觉的去想那个人，很想，很想......

   每天手机都成了最漂亮的装饰品，我告诉自己他不会和自己联系了，肯定再也不会了。

  每天要看偶像剧看到很晚，目的是看到筋疲力尽后，可以倒头就睡，可以忽略不会叫的手机，和翻来覆去的想念。

  戒掉一个人不是一朝一夕就可能达成的目标，我需要很久才可以，不知道这样的煎熬还会折磨多久。

  中午又接到短短，还是麻烦我办事，呵呵，仅限于此了，多折磨人，明明什么都给不了，总在我习惯安静的时候招惹我，让我何时可以真正戒掉！

  说话越来越客气，但是于我的心情是一样的，客气的说话就能让我不痛了吗！

  狠心的人！

  以为自己会胜利，其实最开始就注定会输的很惨，很惨！还在挣扎个什么劲！

  为什么要这么互相折磨啊？

  明明爱，就是不能爱！

  是人的错，还是时间的错？

  还有争取亦或是等待的勇气吗？或是还值得等待吗？还能等待出结果吗？

  现在的阶段究竟是逗号？分号？省略号？问号？还是已经是个伤心的句号？

  别这样折磨我？

  我没你想象的坚强！

  怎么变的如此易怒，如此的多疑，如此的斤斤计较，如此的如此的如此。

  爱情，那不是爱情，但是还是可以将你打垮，垮的失去自我！

  是睡眠的原因吗？

  我不喜欢战争，不想战争，真的！

  这都不是我要的！

  不是！

  疯掉了，有点反常，我需要睡觉了！

   逛了N天街就想买条裙子，借着当伴娘的机会沾沾喜气，就是买不到！眼看时间越来越近，狂郁闷！知道有钱没处花的郁闷不？就是那种，去，想去厕所里面的人就是不出来那种感觉，哎，我就气你！真的，就那感觉！气你没商量！就小沈阳那经典台词：我就溜达！YYD，气疯你！终于在跌倒N次遍体鳞伤精神全线崩溃的最后的十几分钟内买到了当伴娘的裙子，这多不容易啊！摔跤不说，还要看着商场内服务员的脸色告诉你，这条是最后一条没有大号！MY GOD！#￥%￥……#%*……#！姐姐我是消费者哎，我是上帝啊！我又不是不给钱，啥态度啊！好歹叫商场哎，啥素质啊！#￥%……%￥—#￥·￥！

   还好最后挑到了最成功的一条，不然非郁闷死我！TYYD！

   其实挺讨厌明明都适应一种感觉了，却总是在情绪边缘的时候再折磨你！想来就来，想走就走，想联系就联系，不想联系就不联系，想让你办事就说你好，办不好或不能办就说你态度不好，没事找事！凭什么啊，我又不是KTV的歌曲，想点就点，不想点就不点，凭什么啊！一个这样，两个也这样，遇见的人时间长了都这样，躲来躲去都躲不开被情伤的宿命！

   明明就在那装死，还自以为别人都看不见，装啥啊！要是觉得我有错，就说的明明白白，就是讨厌拖拖拉拉！其实早就选择了，不是吗？！你以为换了个时间就能躲开承诺了吗？你以为换了个时间给我一点温柔，就代表了不用负责任吗！你以为换了个时间，所有的好的坏的都不用承担，就可以让人说来就来，说走就走！什么啊！

   真是个如意算盘！

   我不喜欢这样！我就是要谈恋爱！就是要谈恋爱！我也要结婚，要当新娘！要结婚！要当新娘！我没时间等来等去了，受不了等待被人决定命运了，我等了那么长时间，能等到什么啊！还不是什么也等不到！所以，我决定放过自己了，总是对别人那么好，为什么不对自己好点？太不划算了！

   你就继续装你的死吧，我决定要解脱了，要自己解开绳子了！要懂得爱自己！爱自己！爱自己！

   其实要不也没有电话，没有短短，何必如此暴躁呢？

   验证了其实有的时候都是庸人自扰的想法折磨了自己，但是还是会去胡思乱想，我早晚会得病！

   肚子还是痛，不知道是什么原因，总之很痛！

   要不要出去走走呢？